Porque se hunde la enseñanza

Ferrari argentino

Cocina facil para hombres

Nivel de dificultad: 0

 BACALAO CON PATATAS Y SETAS

 INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

Jesús y las drogas

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA !!...
Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

JUDAS NO CAMBIA

jajaja...

El Genio

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta: -Disculpe señor... pero... ¿y esa flor... de papel de lija? ¿De dónde la sacó?
El puto, con cara de cansado, le responde: -Corazón, bebé, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?
El gay saca una botella del bolso, se la entrega al mozo y le dice: -¡Haga la prueba usted mismo!
Incrédulo, el mozo frota la botella, y aparece un genio que le dice: -Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella. De pronto, el bar empieza a llenarse de quesos... cientos... miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera: -¿Pero...? ¿Qué me entendió este genio pelotudo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
El gay lo mira, y le contesta: -¿Y vos te pensaste que yo le había pedido una flor de lija?

PARA MAYORES Y PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE NO LO SON

PARA MAYORES Y PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE NO LO SON.
ESTE NO ES BUENO... ES BUENÍSIMO

Me han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Como ir a la AFIP

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Dejame contarte una historia - dice su señora.
- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponete una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:
- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que no importa cómo te vistas, igual te van a coger!

Dos borrachos

Modo de uso y condiciones

Accidentes náuticos

https://youtu.be/3HSoPkNrlRQ

Charla del cura IMPERDIBLE

https://youtu.be/9K9FxB-MVs4

EMERGENCIA

*EMERGENCIA:*
 
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

EN UNA OFICINA ÁRABE

*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
 
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.

Como se usa una pala

https://youtu.be/BFXLWsbx70g

Si te llama tu novia

https://youtu.be/nXSLxYQ8OCI

Carta de un muchacho a sus padres

CARTA DE UN MUCHACHO A SUS PADRES:
QUERIDOS PADRES:
ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY PERDIDAMENTE ENAMORADO.
NO OS LA HE PRESENTADO PORQUE YA Sé LOS PREJUICIOS QUE TENÉIS CON LAS STRIPPERS TATUADAS, PERO OS EQUIVOCÁIS.
AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME HA OFRECIDO SU CARAVANA EN EL CAMPING DE CASTEFA PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.
NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DAROS MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.
LA VANE SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA PROSTITUCIÓN.
ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YONKIS DE CAMPING A CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.
ESPERO PODER VISITAROS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.
VUESTRO HIJO QUE OS QUIERE,
CHENCHO.
POSTDATA: ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA YAYA.
SOLO QUERÍA HACEROS VER QUE TENER UN HIJO QUE HAYA SUSPENDIDO 6 ASIGNATURAS DE LA ESO NO ES, NI DE LEJOS, LO PEOR QUE OS PUEDE PASAR.
YA ME DIREIS CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A CASA. 
📤 RESPUESTA DEL PADRE:
HIJO:
ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY STATION Y HE CAGADO SOBRE TU ROPA DE MARCA.
HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN BOLAS EN TUENTI A TUS CONTACTOS, Y HE HECHO CORRER EL BULO DE QUE ERES GAY.
POSTDATA: ES TODO MENTIRA.
SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA OSTIA QUE TE VOY A DAR CUANDOLLEGUES A CASA.

Vendedor nuevo

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- Tienés alguna experiencia en Ventas ?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- Cuántas ventas hiciste hoy ?

- Una... - dice el chango .

- Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ?

- De 343.500 dólares - le responde el tipo.

- 343.500 ?, pero... qué le vendiste ?