Un hombre entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino. Al probar el vino dice:
- Este vino esta buenísimo, ¿me pone otra copilla...?
Y así, copa tras copa, se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche. Al rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.
Entonces el tío piensa:
"como me pillen me crujen. Voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si me dejan irme.
viernes, 31 de octubre de 2014
Mi papá tiene de todo
La maestra enseñaba las diferencias entre pobres y ricos.
Julia se para y comenta:
Mi papá tiene de todo: TV, DVD, un Mercedes-Benz.
Está bien, dice la maestra, "¿pero, tiene un barco?"
Julia dice:
-Bueno no.
-Entonces él no tiene todo, dice la maestra.
Julia se para y comenta:
Mi papá tiene de todo: TV, DVD, un Mercedes-Benz.
Está bien, dice la maestra, "¿pero, tiene un barco?"
Julia dice:
-Bueno no.
-Entonces él no tiene todo, dice la maestra.
Bebé recién nacido al doctor
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con lactancia materna.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con lactancia materna.
lunes, 27 de octubre de 2014
Cosas de abogados
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
>
> > Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
> Testigo: El 15 de julio.
> Abogado : ¿De qué año?
> Testigo: Todos los años.
____________________________________________
> > Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Versión Japonesa de Jaimito
El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Sólo Suzuki levanta la mano y dice:
domingo, 26 de octubre de 2014
Día de su 35 cumpleaños
Un tipo el día de su 35 cumpleaños cuando se despierta y ve a su madre en el desayuno le dice:
Hijo: Mamá esta noche he tenido un sueño super extraño.
Madre: A si, cuéntamelo hijo.
Hijo: Mamá esta noche he tenido un sueño super extraño.
Madre: A si, cuéntamelo hijo.
Tres penitencias
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
En la fila del supermercado
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila
y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos?
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila
y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos?
jueves, 23 de octubre de 2014
lunes, 20 de octubre de 2014
Los perros
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un Diputado se morian de ganas por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
Cariño, ¿qué hay de cena?
Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
Mas cortitos
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
sábado, 18 de octubre de 2014
Antes y después
Antes y después del sexo
Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
Matrimonio en crisis
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice al marido: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: No te preocupes, cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita
La esposa muy confundida le dice al marido: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: No te preocupes, cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita
domingo, 12 de octubre de 2014
El negro José
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Candidatos a sacerdotes
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ..
. todas las campanillas empezaron a sonar...
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ..
. todas las campanillas empezaron a sonar...
James Bond y el reloj "high tech"
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas.
Le lanza una mirada y mira su reloj Ella le pregunta:
-Disculpe. ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando...
Le lanza una mirada y mira su reloj Ella le pregunta:
-Disculpe. ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando...
SAPOS DE SEXO
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
Cortos de empleados
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
lunes, 6 de octubre de 2014
El estacionamiento del motel
Un tipo va con su amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y dice:
mira el suegro bandido!!! Lo voy a perjudicar un poquito por alguna que me ha hecho...!
Le roba el radio del coche, y cuando sale del motel, va a visitarlo.
mira el suegro bandido!!! Lo voy a perjudicar un poquito por alguna que me ha hecho...!
Le roba el radio del coche, y cuando sale del motel, va a visitarlo.
IMPORTANTE estafa en Supermercados
IMPORTANTE estafa en Supermercados Carrefour
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Carrefour de Montecarmelo y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings.
Así funciona el timo:
dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Carrefour de Montecarmelo y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings.
Así funciona el timo:
dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.
Cinco reglas para ser feliz
Cinco reglas para ser feliz
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
Domador de leones
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a los 70 y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los candidatos y les dice:
Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores....
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar ni un minuto!
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a los 70 y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los candidatos y les dice:
Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores....
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar ni un minuto!
El nene de 5 añitos
Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-
El granjero
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
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