miércoles, 24 de diciembre de 2014

Mas cortos de abogados



¿Que son cien abogados en el fondo del mar?...

un buen comienzo

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En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.

San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.

El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?

El marido se confiesa



El marido luego de los 60 años de matrimonio dice a la mujer, que para morir tranquilo quiere confesarle algunas cosillas...

-Que no Manuel, no es necesario, nunca he sido celosa y tampoco quiero serlo ahora.

- Mira Isabel, por mi tranquilidad, por favor pon atención, solamente fueron algunas veces y prefiero que sepas por si alguna vez alguien te comentan alguna cosa...

-Bien Manuel, adelante, pero solamente porque tú insistes...

AVISOS CLASIFICADOS



AVISOS CLASIFICADOS !!!

Un joven va al centro buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:

jueves, 18 de diciembre de 2014

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Del SR. JR Conde



Le dice un clítoris a otro:

-¡Van diciendo por ahí que eres frígido!

-¡Bahhhh!



¡Esas son las malas lenguas!!

viernes, 12 de diciembre de 2014

cortitos



Le dice el chico a su progenitor:

-Padre mío, de verdad que de grande lo que más quiero es ser como tú...

El padre inflado de orgullo, le pregunta:

- Vaya hijo, ¿y por cuáles motivos?



- uno solamente...

¡¡para tener un hijo como yo!!

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¿ Cual es el animal más fiero?

- El LEON...dice uno de los niños

Otro pide la palabra y dice que no es el leon, sino el LOPINTAN,

porque "

el Leon no es tan fiero como lo pintan"

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Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"

- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"



- "Será el último polvo que les eche a todas."

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He leído tu horóscopo para este año.

Salud: los astros te sonríen.

Dinero: los astros te sonríen.



Sexo: los astros se parten de risa.

Cuidado con las abuelitas



Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,

-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'

Ella respondió:

Uno del Ikea




Una señora va al Ikea y compra un armario,


Cuando llega a casa, siguiendo las instrucciones lo monta, justo en ese momento pasa un tren, que pasa pegado a su casa, y el mueble se desmorona en el suelo.


La señora al ver lo ocurrido decide montarlo otra vez y al momento pasa otro tren y el armario se desploma otra vez.


Como no quiere darse por vencida decide montarlo una tercera vez y vuelve a ocurrir lo mismo.


Ya mosqueada decide llamar a reclamar a Ikea, a contarle lo que ha pasado,


Ikea le dice que le mandara un técnico para que le monte el el armario.


lunes, 8 de diciembre de 2014

Cariño dile a mi madre



Cortesia del SR: Manuel Alcocer

Cariño dile a mi madre lo que te hice ayer,

Me hizo el amor interrumpidamente toda la noche, mi hizo que la pusiese de todas las posturas posibles hasta que caímos estasiados en la cama.



No, imbecil lo del arroz con leche.



A si, muy bueno.

El león se despertó con ganas de recitar poesías



Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.

Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba:

- "Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja............!!"

Y como la oveja no quería tener problemas, fué y le besó la oreja.

Mientras tanto el león seguía:

Alta ejecutiva se hospeda en un hotel



Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Un estudiante Árabe



Querido Papá:

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Dos solteronas atienden una farmacia,



Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

2 en 1



Un matrimonio está a punto de irse a la cama y el marido se aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas en la mano.

La esposa, intrigada, le pregunta:

- Oye, ¿qué es eso?

- Aspirinas, para vos.

Sherlock Homes y el Dr. Watson de acampada



Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson mira al cielo y dime que ves??

Veo millones de estrellas…

Y eso, qué te indica?

Recien casados



Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Mujer recién divorciada



Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

martes, 2 de diciembre de 2014

Dos gallegos narcos



Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.

Manolo, con mejor suerte, logra huir.

Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.

Venancio le dice: -

'Manolo, hazme un gran favor...la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...

Dios y jesús … te están mirando



Un ladrón, entró a una casa con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, dinero y cosas de valor,

…escuchó una voz extraña, como de ultratumba que le decía:

- "Dios y Jesús … te están mirando"

el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a chequear todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué???...

La sutilidad o como ser diplomatico



Tocan a la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta….. ¿tiene ud. vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la mañana siguiente vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta… ¿tiene ud. vagina?

Nuevamente le cierra la puerta en la cara. Cuando llega su esposo ella le cuenta lo que está sucediendo desde hace dos días.

Un señor quiere alquilar la casa

Un señor quiere alquilar la casa y lo anuncia en el diario.

Llega un judío, que quiere alquilar la casa

Judio--muy buenas señor, estoy interesado en alquilar su casa

Señor-- (Se da cuenta de que es judio), bueno verá, acabo de descubrir que la casa tiene goteras y como comprenderá no la puedo alquilar hasta que lo arregle.

Hablando del tema de vivir/ morir

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida....

entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
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